卒業式

雨ですね。
そのうち止むかな。もう止んだかな。

ちょっと最近不思議なくらい、頭の中が空っぽで何も考えられなくなっていた。
正直こんな経験は始めてで、本当に、でも頭の中が空っぽだった。
自分の言葉も意見もうまく出てこない。
何かに出会うと、ただ飲み込まれそうになる。
それか、わたしはいないみたいな感じになる。
別に、かわったことがあったわけじゃないんだけど。
公演期間中でもなかったから、本も読んでたし、映画も観たし、人とも、まあ少ないけど会っていたし、
あたらしく素敵な人とも出会った。とても素敵な人たち。
演劇もみにいってた。テレビもすこしみてた。
ニュースもみてたし、色々な記事も読んでた。
でも、それに対しての意見とか主張がうまく出てこない。
感想とかもうまくでてこない。
なんてゆうか空っぽで、思考能力が止まってしまってるみたいだった。
それで不安で、なんだなんだ、これなんだ、って思ってました。

頭が回転しない。
それも１週間とかそういうれレベルじゃなくて、
たぶん２ヶ月間とかもしかしたら３ヶ月間とか、それくらいなんじゃないかなと思う。
わたしにとっては結構長かったんだけど、

表面上はうまくやっていたから、
変にその期間会っていた人に変に思われることもなかったと思うんだけど
それでも表面上のことで、今まで使ってきた言葉とか、経験を頼りになぞってみていた。
なぞって、その今まで行ってきた例にならってその時の言葉をそのまま借りて口にする、みたいな。

あんまり気持ちのいいもんでもなくて、結構窮屈だった。
嘘ついてるみたいでもあったし
でも、やっぱり嘘はついていなくて、間違ったことは言ってなかったと思うから、
今ものすごく変な方向にいっているわけじゃない。
周りにいる人にありがとうって思うんだけど、何にありがとうと言われてるか分からないかな。

それが、どこにいたのかわからないけど、わたしの何かが、急にわたしの元へ帰って来た。
最近、ここ何日かのこと。

まともな言葉が出て来るようになった。

なんだったのかは分かりません。

わたしよりずっと大人の人に言わせたらこんなこと、よくあることなのかもしれない。
誰もが通る？道なんですかね、分からないけど、
でもわたしにとっては初めてで、ちょっと、神秘的なくらいだった。

スゴクつらかったし、意味もなく泣いたんですが、

どこにいったの？て

でも戻って来た。散歩してたのですか？
脚本も書いてる。全然早くはないけど、ゆっくりだけど、前より全然すごく書けてる。

ヤッター！

こんなこと書いてたら全部思い込みな気がしてきた。
いやあね。ほんとにもう。

こんなこと書くなよとも思うけど、おんなじように大変な人が万が一ここを開いたひとにいたら、
大丈夫なんですよ、と言ってあげられる気がする。
それか自分が同じことにまたなったら、これを読んで大丈夫だ、と思うのかもしれない。

武井壮なんかはいっさいこんなふうにはならないんでしょうか。ずっと元気なんでしょうか。
ずっと筋トレしてるんでしょうか。
そんなことないよね。きっと多少嘘ついてくれてるよね。
筋トレさぼる日もあるよね。あると言ってくれ。

変に思わないでくださいね。
全部寒いせいなんじゃないですかね。
わたし、寒いのとても苦手なんですよね。

あったかくなりませんか！

昨日は、わたしが個展を何度かさせてもらったvaseの店員で、わたしの先輩のかりんさんのお店の卒業式で、
わたしの大好きな先輩なんですけど、お別れパーティーに参加してきました。
きっとすぐまた会うんだけどね。きっときっと。
こうやって、ここで会うのはしばらく無い気がしたので、とても寂しかったです。
これからもまた、一緒に素敵なことがしたいです。
すてきな会でした。

なにはともあれ、
４月から、贅沢貧乏「ヘイセイ・アパートメント」よろしくです。